9 articles nécessaires pour un homme célibataire qui attend une fille pour visiter le soir.
Alors, achetez, empruntez ou volez ces choses magiques qui peuvent transformer votre appartement encombré en un véritable nid d’amour …
Quand une femme vient chez vous, elle pense à une chose, tandis que vous pensez aussi à une chose. Le problème est que vous pensez à des choses complètement différentes. Alors que vous estimez avec impatience combien de kilogrammes de poids vif par centimètre carré votre matelas à ressorts préféré supportera, elle, comme une vraie détective, examine scrupuleusement la situation afin de comprendre ce qui se cache vraiment au fond de votre mystérieuse âme russe..
Avez-vous un avant-goût? Sens de l’humour? Aimez-vous les miniatures de Mikhail Zhvanetsky ou regardez-vous les blagues de Beavis et Butthead toute la nuit? Êtes-vous éduqué? Gagnez-vous assez d’argent pour qu’elle n’ait pas à s’habiller uniquement sur les marchés de l’habillement et à se séparer à l’avenir? Plus intéressant encore, elle recevra des réponses à toutes ces questions. Et cela lui prendra beaucoup moins de temps que vous passez le matin à vous raser. Eh bien, maintenant vous comprenez enfin qu’il vaudrait mieux l’inviter pour un week-end romantique dans un hôtel quatre étoiles à la cuisine exotique … Cependant, il n’y a pas de situations désespérées. Vous avez juste besoin de quelques bons objets, aux bons endroits, qui lui témoigneraient subtilement par votre apparence que vous êtes le MÊME GARÇON dont elle a rêvé toute sa vie. En fin de compte, ces petites choses ne seront pas emprisonnées pour parjure. Mais prenez votre temps et réfléchissez bien, surtout si vous voulez détourner son attention des taches suspectes sur votre canapé. Alors, attaquez …
1. DEUX VERRES À VIN CHERS
Quelle soirée romantique serait sans une petite bouteille de bon vin? Par exemple, vous aimez la Crimée "Madère", à laquelle vous êtes devenu accro alors que vous étiez encore à l’institut. Elle considérera que vous êtes toujours partisan d’une vie étudiante insouciante et que vous ne voulez pas y renoncer, même si plus de cinq ans se sont écoulés depuis que vous avez reçu votre diplôme (hélas, pas rouge!). Que faire? Achetez de délicats verres à vin en cristal. Ils peuvent coûter 50 $ chacun, mais vous n’avez pas besoin d’acheter un ensemble de huit verres pour le moment..
ASTUCE: essayez d’inviter la fille avant que l’un de vos amis n’ait craqué "investissements" en petits morceaux. Marques de verre recommandées: Waterford, Tiffany & Co., Baccarat.
2. DEUX GRANDES SERVIETTES EN TERRY
Tôt ou tard, elle ira se laver les mains. Et si, après avoir fermé le robinet, ses mains rencontrent deux serviettes en coton blanc, délicates et agréablement odorantes (au lieu de cette serviette croustillante d’une couleur indéterminée, que vous utilisez habituellement), alors elle recevra plusieurs messages très importants. à elle-même. … Premièrement, vous êtes propre. Deuxièmement, votre appartement est également très propre. Euh, eh bien, presque propre. Troisièmement, comme vos serviettes sont si fraîches, les draps devraient probablement être tout aussi bons. À mon avis, des pensées très bonnes et correctes.
CONSEIL: n’utilisez jamais ces serviettes vous-même. Gardez-les emballés avec soin en attendant sa prochaine visite. Et alors seulement, sortez-les et accrochez-les soigneusement sur le porte-serviettes chauffant. Et quand la fille s’en va, vous pouvez y suspendre à nouveau les six paires de vos vieilles chaussettes préférées. Marques qu’elle connaît probablement: Tommy Hilfiger Home, Ralph Lauren, Republic Banana Home.
3. UNE BOUTEILLE DE CHAMPAGNE
Peut-être que votre patron vous a donné cette bouteille au lieu de votre prime annuelle il y a quelques années – mais elle n’a pas besoin de savoir. C’est un paradoxe, mais les femmes sont sûres que tout mec qui garde une bouteille de champagne bien réfrigérée à la maison, convient non seulement pour photographier avec un bouchon aux nuances, mais pour une dégustation réfléchie (bien sûr, ce n’est pas plébéien "Vin mousseux russe", et quelque chose comme ça, une étiquette noire de charbon, parsemée de mots français mystérieux). Donc, à leur avis, un tel gars "bon au lit". Une élégante bouteille de champagne détournera également son attention du fait que seuls un morceau de saucisse de médecin légèrement verte et quelques tranches de fromage pétrifiées se cachent dans votre grand réfrigérateur..
Variétés recommandées: Moët & Chandon, Veuve Clicquot, Perrier-Jouet.
4. UNE VIEILLE AFFICHE COLORÉE
Vous aimeriez avoir l’air de nature artistique, mais sans pathos inutile. Ceci peut être réalisé d’une manière simple. Pourquoi les femmes aiment-elles voir une affiche des années 1930 d’une compagnie maritime française sur le mur de la chambre d’un homme annonçant des croisières en Méditerranée ou un chef-d’œuvre domestique des années 1950? "Le maïs – la reine des champs"? Ceci est encore inconnu de la science. Et le plus intéressant, c’est que les reproductions de Van Gogh ou Picasso, achetées au kiosque du musée, ne les inspirent pas du tout et ne témoignent que de votre mauvais goût..
Promenez-vous donc dans les salons d’art et les boutiques et cherchez quelque chose de provocant, dans l’esprit du pop art des années 60 ou, par exemple, des reproductions du photographe hyperérotomane tchèque Jan Saudek. Un cadre de fabrication professionnelle améliorera considérablement l’effet produit. Notez que l’affiche est nettement meilleure lorsqu’elle est sous verre. Elle adorera que vous soyez prêt à dépenser des sommes décentes en articles de luxe. Par exemple, sur elle …
5. CINQ GRANDS LIVRES SUR VOTRE BIBLIOTHÈQUE
Avouons-le. Lire la copie "Vénus en fourrures" Sakhera Masoha allongée sur la table basse n’ajoutera pas de points à ses yeux. Elle veut que vous soyez gracieux et cultivé, alors faites-lui plaisir et courez à la librairie la plus proche avec un sac à cordes, pas pour une bière. "Baltika numéro trois" au kiosque le plus proche. Choisissez quelques livres à partir de là selon nos conseils, mémorisez-les correctement, pliez les pages et frottez également les couvertures avec quelque chose, donnant aux livres un aspect lisible. Si elle pose des questions sur le contenu de l’un de ces livres (peu importe lequel), jetez un œil sérieux et dites quelque chose de pensif comme: "Pas mal. Les personnages des personnages sont très mal élaborés, mais l’auteur était assez distrait et s’est éloigné de l’intrigue principale dans les quatre derniers chapitres. " Rassurez-vous, elle se méfiera de demander autre chose. Il y a, bien sûr, le risque de tomber sur une personne instruite "bas bleu", mais. parce que tu aimes les filles d’un autre type, n’est-ce pas?
Alors, notre hit parade de livres: 1) "Anna Karénine" Leo Tolstoy (un roman sur une femme malheureuse rejetée par son amant et la société et dans un accès de dépression profonde est tombé dans un accident); 2) "Frères Karamazov" Fyodor Mikhailovich Dostoevsky. (Roman mystérieux: tout le monde connaît ce livre, mais personne ne se souvient de ce sur quoi il a été écrit); 3) "Sur la route" Jack Kerouac (courant de conscience sur le sujet de l’existence du point de vue d’un cerf); quatre) "Kundalini céleste" Sri Aurobindo Ghosh (méditations, ainsi que jongler avec les chakras et les mantras); cinq) "Homme rebelle" Albert Camus (un livre rempli de citations de V. I. Lénine et racontant les difficultés du choix moral).
6. TOUT VIVANT
Un chien, un chat, un cactus, un cochon d’Inde ou un poisson ordinaire – c’est pareil. L’essentiel pour les femmes est de s’assurer que vous êtes en mesure de garder la créature domestique en vie pendant une période prolongée d’au moins quatre jours. Gardez à l’esprit que la moisissure sur l’évier et les troupeaux de cafards gras et bien nourris dans la cuisine ne conviennent pas à cette activité..
7. PHOTOS DE FAMILLE ENCADRÉES
Une photo de papa, maman et vous le jour de la remise des diplômes ou vous et vos six amis vous précipitez sur un radeau le long d’une rivière de montagne orageuse est une preuve solide qu’il y a beaucoup d’autres personnes qui vous considèrent comme une personne agréable. En montrant leurs photos, vous montrez votre bonne attitude envers eux. Bref, félicitations! Vous êtes un magnifique exemple d’une personne émouvante et attentionnée qui, peut-être, mérite quelques caresses ce soir. Si vous n’aviez pas de photos aussi touchantes, essayez de prendre quelque chose comme ça. Mais ne raccrochez jamais au mur des photos d’Uranus téléchargées sur le site Web de la NASA ou des photos d’insectes prises au microscope électronique. C’est plein d’échecs.
À propos, ne soyez pas avare et achetez de bons cadres pour les photos – de cette façon, vous ravirez vos amis et votre famille..
8. UNE PIÈCE DRÔLE
N’oubliez pas de lui montrer que vous n’êtes pas du genre dégoûtant et ennuyeux, mais au contraire, avez un sens de l’humour très particulier. Tout le monde peut le remarquer en regardant le buste chromé de Lénine dans un bonnet (un bonnet sur la tête et l’autre fermement serré dans un poing pointé), votre collection d’autocollants de voiture ou une lampe de deux kilogrammes en forme de un kangourou. Obtenez quelque chose qu’elle ne pourra jamais s’acheter et qui la fera haleter de plaisir et dire: "Où as-tu creusé CECI?" Si, malheureusement, vous n’aviez RIEN DE TEL dans votre maison, courez immédiatement vers un marché aux puces ou un magasin d’antiquités, fermez les yeux, tournez plusieurs fois autour de l’axe et poussez votre main sur quelque chose au hasard. Ce sera le vôtre "unique". Sur le chemin du retour, inventez une histoire amusante à son sujet. Souvenez-vous bien et ne le confondez pas avec des histoires sur la conduite dans la chambre des enfants de la police ou sur la chasse aux sirènes en Thaïlande..
9. LITERIE
À ce moment-là, elle devrait déjà avoir testé votre lit confortable pour la force et la résilience. Écoutez, vous devez faire attention ici. Un seul coup correct, avec la meilleure des chances, peut jeter le fruit mûr dans vos mains prêtes. N’oubliez pas que les femmes veulent être sûres qu’après tout, elles peuvent dormir paisiblement sur des draps qui ne leur collent pas comme des timbres-poste et qu’elles seront aussi confortables que possible. Et vous n’avez pas à frissonner de froid, enveloppé dans la courte couverture synthétique de votre étalon maintenant décédé ("Ah, souvenir éternel du fidèle ami à quatre pattes. Comment nous avons coupé une vigne avec lui dans l’armée. Eh. "), pendant que vous ronflez doucement au sommet de vos poumons. Lorsque les femmes regardent votre lit, vous devez créer dans leur esprit une image agréable d’un dimanche matin paresseux. La télévision bourdonne doucement pendant que vous apportez du café fraîchement moulu et du jus d’orange sur un plateau et que vous nourrissez ses délicats gâteaux à la crème. Laisse-la rêver une petite, pauvre chose.
CONSEIL: Connaissez-vous le nombre de fils dans vos feuilles? Non? En vain! S’ils ont plus de 250 fils par décimètre, vous vous prélasserez et glisserez en douceur sur eux. Mais s’il est inférieur à 150, votre peau sera plutôt rouge le matin, pelée avec une feuille rugueuse. De plus, il est conseillé d’acheter des draps avec une bande élastique autour du bord, qui peut être tirée sur le matelas et qui n’hésitera pas même après la nuit la plus passionnée et orageuse..
Marques recommandées: Tommy Hilfiger Home, Calvin Klein Home
QUELQUES TRUCS DIRTY
LIE pot-de-vin des enfants – faites ce que vous voulez, mais prouvez-lui à quel point vous êtes mignon. Si vos manœuvres subtiles n’ont pas suffi à briser cette forteresse imprenable, il est temps d’utiliser l’artillerie la plus lourde. Soyez prêt à faire plus d’efforts que de participer à un championnat de lutte.
Engagez l’enfant d’un voisin pour sonner à la porte à votre rendez-vous et demandez-lui si vous allez l’accompagner, comme d’habitude, dans la cour et lancer le ballon dans le cerceau..
DEMANDEZ à un ami d’appeler votre maison pendant que votre petite amie est là. Vous dites: "Salut maman. Désolée, j’aimerais vraiment discuter avec vous, mais maintenant mon amie est là (insérez son nom). " Excellent! Elle est si imperceptible; déjà senti comme un membre de votre famille.
D’ACCORD avec la vieille voisine. Demandez-lui d’ouvrir la porte lorsque vous escortez la fille à l’appartement et dites: "Bonjour Igor! Je ne sais pas comment te remercier pour les pilules cardiaques". Et vous répondrez modestement comme ceci: "Eh bien, pas de problème, Zinaida Andreevna. " Conseil: Il est beaucoup plus difficile de négocier avec des femmes âgées qu’avec un enfant gourmand ou un ami ivre. De plus, ils oublient souvent tout et confondent les mots..
ORGANISEZ un appel vers votre répondeur. Demandez à votre ami d’appeler et laissez un message comme celui-ci sur son répondeur: "Bonjour, Igor Alekseevich. Voici Ivanov d’une fondation caritative "la grâce". Nous tenons à vous exprimer notre profonde gratitude pour votre prochaine contribution généreuse à notre fonds d’aide aux sans-abri.".
RECUPERER un certificat d’honneur du travail "Meilleur département de l’année". Quand elle voit ce prix sur le mur, rougissez modestement et admettez que vos collègues ont insisté pour que vous gardiez ce certificat à la maison..
GARDEZ une vieille photo de l’équipe de football universitaire sur la table avec la légende (essayez de déguiser votre écriture correctement): "À notre meilleur joueur. À l’étalon le plus infatigable!" (insérez votre nom bien sûr).
Basé sur des matériaux du magazine XXL
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