Comment et quand devriez-vous commencer à parler de sexe avec les enfants? Maman et écrivain Linor Goralik réfléchit.
Il y a quelque temps, un de mes amis proches et sa femme m’ont dit que leur fils de six ans voulait vraiment comprendre comment les chiots qu’elle est sur le point d’accoucher se trouvaient à l’intérieur de leur chien Buba. « Bien sûr », a déclaré mon ami, « ici, je voudrais lui dire d’où tout vient, mais c’est complètement incompréhensible comment. » Sa femme renifla et dit avec un soupir: « Vous pourriez penser que tout le reste est clair comment ».
Cette conversation m’a paru vraiment importante: on lit et entend beaucoup sur le thème «comment parler de sexe avec les enfants», mais on en dit très peu sur pourquoi, en fait, il est toujours le plus difficile de parler de sexe. Il me semble que cela se produit pour une raison simple: la réponse nous paraît évidente. Mais chaque fois que je parlais de ce «comment», je demandais soigneusement pourquoi ces conversations étaient si difficiles. Et il n’y avait rien d’évident dans les réponses des adultes (qui pensaient que je posais des questions sur l’évidence et me regardaient avec perplexité). Ces réponses étaient très, très différentes: «J’ai peur de lui faire du mal», «J’ai peur qu’il soit trop tôt pour lui», «Je ne sais pas ce qu’il sait déjà, et je ne veux pas l’air stupide, « » Je ne veux pas servir son idée que tout est possible « , » Je n’aime pas du tout parler de sexe « .
Parfois, je me sentais mal à l’aise. En demandant à une personne pourquoi, à son avis, il nous est difficile de parler de sexe avec des enfants (à la maison ou en classe, en tant qu’écrivain pour enfants ou parent, enseignant ou médecin – cela n’a pas d’importance), vous lui offrez involontairement un test projectif: peu importe ce qu’il répond, vous en apprendrez probablement beaucoup plus sur lui que sur le sujet de la conversation. Bien sûr, si vous demandez à une personne comment parler de livres à un enfant, vous en apprendrez également beaucoup sur lui grâce à sa réponse. Mais le sexe est une histoire spéciale, et pour moi personnellement, les raisons apparemment évidentes de cette fonctionnalité n’étaient pas du tout évidentes à un moment donné.
Pour commencer, le sexe est la seule de toutes les activités «corporelles» auxquelles nous ne nous livrons pas seuls; on a généralement tendance à cacher le corps, puis soudainement. Autre exemple: les gens ont tendance à tirer des conclusions profondes sur la personnalité de chacun en se basant sur des informations (ou des rumeurs) concernant leur vie sexuelle – le nombre de partenaires, la durée de la relation, les goûts, les dépendances..
Autre exemple: puisqu’en fait, nous savons très peu de choses sur ce que font les autres au lit, nous avons souvent peur de ne pas être à la hauteur de la norme, de faire quelque chose de mal – il n’y a vraiment rien à comparer avec.
Et encore une chose: nous sommes souvent sûrs que la sexualité d’une personne détermine en grande partie ses chances de bonheur personnel, d’amour, de mariage, de parentalité..
Soit dit en passant, c’est aussi une histoire importante: aujourd’hui on comprend que la sexualité ne se réduit pas aux mécanismes du sexe (c’est la chose la plus simple), mais comprend des choses beaucoup plus complexes – relations avec un partenaire, goûts, addictions – mais comment pour expliquer cela? Il n’est pas surprenant que lorsqu’une personne parle de sexe – non seulement avec un enfant, mais même avec son propre partenaire, ami, thérapeute, avec lui-même, enfin, elle parle en fait d’inquiétudes et de peurs qui sont très éloignées du sexe en tant que tel..
Lorsqu’il s’agit de parler avec des enfants, un adulte se retrouve souvent dans une position peu enviable: allez parler à un enfant d’un sujet avec lequel tout est si difficile pour vous..
J’ai eu la chance de parler d’amour et de sexe avec mes élèves (d’âges très différents), avec les enfants d’amis, avec des adolescents pour qui j’ai écrit un livre sur le VIH / SIDA – et j’ai vu à quel point leur propre curiosité, l’incompréhension (ou la compréhension), la peur (ou le manque de peur) est mélangée à du linge sale et lourd et triste qui tourmente leurs professeurs, leurs parents et simplement leurs connaissances plus âgées.
En parlant d’adultes, quand ils étaient enfants, leurs parents étaient souvent encore plus mal lotis qu’aujourd’hui. Le monde était plus conservateur, l’éducation sexuelle était pire, la sécurité des relations sexuelles et le niveau de contrôle sur la santé étaient inférieurs, le cadre social était plus dur..
Les conversations de leurs parents sur le sexe, le cas échéant, étaient souvent intimidantes..
Et il s’avère que beaucoup d’adultes d’aujourd’hui n’ont pas leur propre expérience d’enfance de conversations réussies, et simplement d’obtenir des informations normales sur la sexualité humaine. Appelant les choses par leurs noms propres: non seulement nos grands-mères et nos grands-pères, mais aussi nos mères et nos pères ne savaient pas grand-chose de ce que nous savons, et avaient beaucoup plus de raisons d’avoir peur de diverses manifestations de la sexualité – à la fois en nous-mêmes et chez les autres – que nous sommes maintenant.
Nous sommes une génération qui ne parvient pas à tirer parti de nos propres expériences positives en parlant avec des enfants. Nous devons presque tout comprendre à partir de zéro..
Une fois à une table ronde sur l’éducation sexuelle, une jeune femme s’est levée et a dit qu’elle était prête à partager son expérience: elle a parlé à sa fille il y a quelque temps de la façon dont les gens ont des relations sexuelles, et elle est sûre que cette conversation s’est bien déroulée. . « Au moins, » dit la dame, « je suis sûre qu’elle ne permettra aucune perversion avec elle-même. ».
Pour la première fois, j’ai pensé que voici une autre chose que tout le monde considère comme évidente, mais lorsqu’on leur demande, ils donnent des réponses très différentes et très difficiles: d’accord « comment », plus important encore « pourquoi ». Pourquoi parler de sexe à votre enfant?
Que voulons-nous que l’enfant apprenne de cette conversation et ce que nous voulons nous-mêmes de cette conversation?
Parfois mes interlocuteurs m’ont répondu: «si seulement je ne prenais pas l’avion» ou «au moins je ne me suis pas infecté», parfois – «pour comprendre comment son corps fonctionne», une fois – «pour que son mari s’en réjouisse plus tard . » J’ai également eu la chance de parler avec ceux qui ont dit qu’ils aimeraient former chez l’enfant une telle attitude envers le sexe dans laquelle cette activité, tout en restant sécuritaire, lui apportera de la joie ainsi qu’à ses partenaires. Mais, d’une manière ou d’une autre, il s’est avéré que pour me poser la question « pourquoi est-ce que je mène cette conversation? » et comprendre à quel point la réponse me semble bonne est beaucoup plus important que de trouver une bonne métaphore sur les papillons et les fleurs. De plus, il n’y a pas de scénario de conversation universel, tout comme il n’y a pas d’enfants universels. Lorsque nous parlons d’adultes, nous nous souvenons à quel point les personnes sont différentes: ce qui convient pour parler à une personne se terminera par une catastrophe dans une conversation avec une autre. Et seulement à propos des enfants, nous aimons parler dans une foule: que lire aux enfants, que dire aux enfants, comment parler de sexe avec les enfants. Il me semble que si vous ne vous demandez pas à l’avance: « Pourquoi est-ce que je parle de ce sujet particulier avec cet enfant en particulier? » – tout scénario tiré d’un livre destiné aux parents peut s’avérer non seulement inapproprié, mais aussi nuisible – du moins parce qu’il apportera un goût distinct de mensonge dans la conversation.
Il me semble que l’une des choses les plus importantes à retenir lorsqu’on parle de sexe avec un enfant est très rarement mentionnée: ce n’est pas une conférence, mais une conversation. Il est composé de deux membres. L’un peut en savoir plus et l’autre peut en savoir moins (parfois ce n’est pas garanti). Peut-être que l’un est expérimenté et l’autre pas (et ce n’est pas toujours garanti, surtout dans une conversation entre une personne d’une génération plus âgée et plus conservatrice avec un adolescent).
Mais en général, vous avez le droit de vous sentir humain – et d’être un humain dans cette conversation, pas une radio..
Vous avez le droit de douter, de ne pas savoir, de rencontrer une pensée pour la première fois, de vous tromper. Mais l’enfant doit en parler honnêtement: «Je n’y ai pas pensé», «Je comprends de quoi tu as peur», «Cela me dérange aussi parfois», «tout le monde trouve lui-même une réponse», «car moi c’est aussi une conversation difficile »… Si ce ne sont pas des excuses, mais une reconnaissance de leur propre humanité et une invitation à réfléchir, à discuter plus en détail, à reprendre la conversation – l’enfant comprendra et appréciera cela.
Un adulte diffusant de manière éducative sous forme de conférence est beaucoup plus effrayant..
Et d’ailleurs, l’écrasante majorité des adultes se prépare à cette conversation exactement comme pour une émission de radio ou pour une conférence: ils s’imaginent que l’enfant est un auditeur silencieux qui a besoin d’être éclairé. Mais votre jeune interlocuteur peut avoir ses propres points de vue et opinions. Vous pouvez être en désaccord avec eux et argumenter, mais pour cela, vous devez d’abord les entendre. Peu de gens sont prêts pour le fait qu’un enfant peut non seulement avoir une opinion sur une variété de questions liées à la sexualité, mais aussi que cette opinion peut différer de la nôtre. Il est clair pourquoi c’est un moment difficile, mais, encore une fois, personne ne peut être persuadé sans écouter. Et après avoir écouté, vous pouvez constater qu’il n’y a rien de terrible dans la divergence des opinions, s’il ne s’agit que d’une conversation honnête et non d’une émission de radio..
Privé et personnel
La conversation diffère de la notation en ce que les deux interlocuteurs sont dans une position égale. Par exemple, un interlocuteur peut très bien poser des questions à un autre sur sa propre expérience – et ce droit n’est pas seulement pour vous, mais aussi pour votre enfant. Si vous êtes à l’aise avec ce qu’ils vous demandent, tant mieux. Mais vous, à votre tour, avez le droit de dire honnêtement: « C’est trop personnel, mais en général à ce sujet je pense que … » – et non pas de partager des faits, mais de partager des opinions. S’il s’agit d’une opinion honnête, vous serez probablement compris. Mais dans tous les cas, vous avez une grande chance d’expliquer à votre enfant ce qu’est la «vie privée» et pourquoi tout le monde y a droit, surtout quand il s’agit de la vie personnelle et intime..
Il serait également bon de se rappeler que le droit à la vie privée s’étend à l’enfant: il n’est pas obligé de vous signaler, et vous n’avez pas le droit de l’approcher avec des questions sans tact, peu importe combien vous le voulez. Ce n’est qu’alors qu’il y a une chance qu’il revienne lui-même à parler de sa vie personnelle, en particulier de la sexualité humaine en général, lorsqu’il a besoin de partager ou de consulter.
Et au fait, nous imaginons toujours que parler d’intimité ou de relations amoureuses sera toujours une conversation sur sa vie, pas sur la vôtre. En pratique, il s’avère que c’est loin d’être toujours le cas: les parents s’éloignent, se rapprochent, divorcent, entament de nouvelles relations, et si votre relation avec votre enfant est la relation de deux personnes qui se font confiance, toutes ces choses , s’ils se produisent, peuvent également être évoqués – si ce n’est toujours facile, mais au moins honnêtement. Et parfois vous n’êtes pas obligé: avec ouverture et respect mutuel, beaucoup de choses sont comprises sans plus tarder.
Conversation ou sujet
Un de mes interlocuteurs a dit avec soulagement qu’il n’avait plus besoin de parler à son fils de treize ans « de tout ça » – Dieu merci, tout est derrière: « J’ai planté, expliqué, le sujet est clos ». « Planté, expliqué » m’a complètement confondu tout seul – quand une personne a treize ans, ce serait bien de l’écouter pour commencer, mais les mots « le sujet est clos » me déroutent encore plus.
C’est une histoire très courante:
les adultes croient qu’une fois qu’ils ont rempli le devoir parental d’éducation sexuelle, ils ne reviendront peut-être jamais à ce sujet embarrassant.
Se heurter à cela, chaque fois que j’imagine que nous parlons, disons, d’étude: une fois que j’ai rassemblé mon courage, «planté, expliqué, le sujet est clos». Cela semble ridicule: nous sommes pleinement conscients que le sujet d’étude aura une grande importance dans la vie d’une personne, et nous espérons pouvoir communiquer normalement avec un enfant sur ce sujet pendant des années. Mais nous sommes également conscients que le thème de la sexualité jouera un rôle énorme dans sa vie, et en même temps nous espérons nous en débarrasser une fois pour toutes..
Il me semble que la conversation sur la sexualité dans une relation de confiance ne s’arrête jamais..
Cela ne veut pas dire qu’elle est menée tous les jours. Cela signifie que le sujet n’est pas tabou, que l’enfant (et vous – vous avez aussi une vie personnelle) peut y revenir quand bon lui semble, et surtout lorsque la vie lui propose de nouvelles questions. On s’en souvient très rarement, mais aujourd’hui, alors que les pratiques, les croyances et même les lois liées à la sexualité humaine changent constamment, il est raisonnable de s’attendre à ce qu’un enfant ait plus d’une ou deux raisons de parler avec une personne intelligente de ce qu’il voit. ., entend ou entre en collision avec. Si, bien sûr, il fait confiance à cet homme intelligent.