Ma bien-aimée a dit: « Allongez-vous, bébé, je le suis maintenant! ». Il a ensuite vérifié pour voir si j’étais solidement attaché et a quitté la pièce. Je, fermement attaché à la tête de lit, fermai les yeux avec bonheur, appréciant le sentiment de ma propre impuissance. Au bout de quelques minutes, il rejeta les couvertures et je sentis le contact d’acier froid sur ma peau. Il a ramené un couteau de la cuisine … Quand tout était fini (Dieu nous en préserve que tout le monde finisse comme ça!), Il m’a serré dans ses bras et m’a demandé prudemment: « Eh bien, comment? ». J’ai honnêtement répondu que cela aurait pu être plus difficile. Il sourit avec admiration: « Après tout, vous êtes un pervers! ».
Je me suis demandé si c’était le cas. Je ne vous demande pas de me couper avec ce couteau ou de me battre d’une manière terrible. Juste un léger sentiment de danger aiguise mes sens, et donc mes réactions corporelles. Tout est innocent, si vous pouvez même parler de sexe dans de telles catégories..
Seulement pour le vieil ascétique Kant, le sexe pouvait ressembler à un ensemble de mouvements corporels ridicules indignes d’un philosophe. Nos préférences en matière de literie reflètent souvent notre gamme de traumatismes psychologiques et de névroses, et si aujourd’hui votre partenaire vous demande de lui donner une fessée, ce n’est pas une raison pour l’appeler un foutu masochiste. C’est une autre chance de mieux le connaître. La question est, tu veux ça.
Et pour que vous ne vous évanouissiez pas la prochaine fois que nous surprendrons votre petit ami en train d’essayer votre string, nous avons compilé un registre de perversions mignonnes mais inoffensives qui, avec de la patience et un sens de l’humour, peuvent être appréciées ensemble. Car celui qui est prévenu est armé.
Il est peu probable qu’après vous avoir picoré dans le cou, votre bien-aimé croassera soudainement comme un corbeau auquel Dieu a envoyé un morceau de fromage: « Dorrogya, je suis un narratophile! » Très probablement, il vous traitera simplement de chienne dans le feu de la passion, puis il percera votre dos nu avec le regard d’un chiot offensé pendant que vous ramassez vos affaires partout dans la pièce avec colère. Ne vous précipitez pas pour claquer la porte. Votre bien-aimé n’est pas fan des vers de Barkov. Il est juste incroyablement excité à cause de mots durs au lit..
Dans les formes particulièrement sévères, la narratophilie fait que les gens ne se contentent pas de maudire pendant les rapports sexuels. Les narratophiles invétérés ont besoin de lire ou d’écouter des textes érotiques pour l’excitation sexuelle. Oui, oui, mais il y en a beaucoup. Alors, la prochaine fois qu’il exprimera son intention d’avoir des relations sexuelles avec votre mère, jurez-le de tout cœur. La recherche, en passant, montre que le tapis a des propriétés anesthésiques et aide à réduire le stress. En général, les chouchous grondent – ils ne font que crapahuter.
Je suis prêt à embrasser le sable sur lequel tu as marché …
Une de mes amies a réussi à gagner 200 dollars et à passer une semaine en Turquie aux frais de quelqu’un d’autre, car elle avait des talons incroyables. Et aussi toucher les orteils. Et des chevilles fines. Pourtant, des gens merveilleux, merveilleux, ces fétichistes des pieds. Ils n’ont besoin de rien de la fille: ni de sous-vêtements séduisants, ni – Dieu nous en préserve! – la nudité, sans parler d’autres intimité. Si seulement je marchais pieds nus sur le sable de la mer, sur des cailloux et dans la boue, je plongeais plus souvent mes divins talons dans la boue.
Voici comment c’était. Des connaissances de connaissances ont amené leur ami à des fétichistes des pieds russes qui ont aidé leurs frères d’outre-mer à se procurer du porno frais. Qu’est-ce que le porno au sens des fétichistes des pieds? C’est vrai, une photo ou une vidéo dans laquelle la fille marche pieds nus. Les frères d’outre-mer étaient prêts à payer en dollars américains des talons russes sur la côte turque. Un ami a réussi le casting: après une brève conversation avec l’employeur, une demande a été faite pour enlever les chaussettes. Les jambes sont allées à la finale du tour de qualification, et leur propriétaire avec une autre fille aux pieds nus est allé en Turquie.
Ces types voulaient tout voir: comment les pieds tant attendus s’enfoncent dans le tapis du hall de l’hôtel, comment le sable des ruines antiques passe entre leurs orteils et piétine même le sol sale du bus. Le climat chaud a rendu facile de se passer de chaussures pendant une semaine. Tout le monde était content: les amateurs américains de pieds nus et les filles elles-mêmes, qui se sont bien reposées. Le haut de la débauche était une photo dans laquelle mon amie est allongée dans un bain en mousse très épaisse (rien n’est visible) et scintille avec ses yeux, sortant sa jambe de l’eau.
C’est juste un amour si étrange
Les sexologues et les psychologues sont prêts à parler pendant des heures de diverses formes plutôt inoffensives de déviations sexuelles inhérentes à leurs patients. Afin que vous puissiez distinguer un scatologue du téléphone d’un balloniste, nous avons compilé un bref condensé des perversions les plus drôles, par ordre alphabétique pour plus de facilité..
Alors, devant toi est l’alphabet d’un fétichiste débutant.
L’anactilisme est une déviation sexuelle dans laquelle une personne est excitée si elle est mise sur une couche, laissez-la sucer le mamelon et saupoudrer de talc sur son cul. De telles personnes aiment être bâillonnées à leur sujet. Ceux qui aiment tomber dans l’enfance ont leur propre site Web sur Internet, qui réunit environ 15 000 enfants plus âgés du monde entier. Ces gens n’ont rien à voir avec les pédophiles et ne veulent pas toucher de vrais bébés! C’est juste que ma mère les a abandonnés dans l’enfance … Ou n’aimait pas.
L’algamatophilie est bien connue de ceux qui aiment l’excellent film soviétique « Formula of Love ». Vous vous souvenez du jeune noble qui adorait la statue de pierre qui se dressait dans son jardin? À peu près, son sentiment aurait trouvé une réponse vivante dans le cœur nullement de pierre des algamatophiles. Un corps de femme en pierre les excite bien plus qu’un corps vivant, fait de chair et de sang. Si votre ami était particulièrement excité lorsque vous lui avez offert une bergère de porcelaine pour son anniversaire, c’est peut-être une raison de le soupçonner d’un algamatophile caché..
L’aérostation souffre (ou apprécie?) Ceux à qui les parents n’ont pas acheté de ballons dans leur enfance. Parents, faites attention, cela vaut la peine de vous distraire – et une fois, votre fils est déjà aéronaute! De telles personnes se détachent, se déshabillent et font rouler des ballons sur leur corps. Quelque chose, vous devez être d’accord, ils ressemblent à des formes féminines – le même rond, élastique … La décharge, selon les ballonistes eux-mêmes, vient très vite – quand chaque cheveu s’électrifie. Surtout pour les ballonistes, ils libèrent des balles sous la forme d’un sein féminin.
Tout le monde a entendu parler des voyeurs – les amateurs d’espionnage dans le bain des femmes, mais comment aimez-vous le vampirisme? Cela n’inclut pas les nombreux fans de la créativité de Stephenie Meyer et le vampire glamour Edward Cullen personnellement. Ces suceurs de sang sucent vraiment le sang. D’un doigt, par exemple. En général, peu importe d’où – juste pour voir comment ce rouge, salé, si excitant… coule. effusion de sang! Ces gars adorent se piquer avec des aiguilles et même des scalpels, puis se lécher ce qui s’est écoulé. Parmi les médecins, d’ailleurs, il y en a très peu..
La dendrophilie est une bonne nouvelle pour les amateurs de bouleau! Ils figurent également sur les listes. Ces monstres frottent leurs organes génitaux contre l’écorce des arbres, et ils se sentent bien.
Les mérintophiles adoreraient Toutankhamon. Sous la forme d’une momie. Contrairement aux nécrophiles, qu’on ne peut pas qualifier d’inoffensifs, les mérintophiles aiment quand ils les transforment en momies – les bandent, ne laissant que de petits trous pour respirer. Et pour vous-même, vous savez quoi. Ces déviateurs du sexe traditionnel sont excités par leur propre impuissance et leur incapacité à bouger. Si cela dit quelque chose à quelqu’un, la mérintophilie est une forme extrême de bandage..
Le pygmalionisme est l’amour des poupées. D’une certaine manière, les pygmalionistes comprendraient les algamatophiles. Mais si les premiers sont excités par les femmes de pierre, les seconds sont plus attirés par les femmes en caoutchouc. Surtout pour les pygmalionistes, des hommes d’affaires entreprenants d’Abyss Creations ont sorti une poupée en caoutchouc Real Doll – une sorte de « Miss Perfection » dans le monde sexy de Barbie. La beauté coûte 6-7 mille dollars, mais Abyss Creations n’a pas de fin de client.
Réthyphisme. Le prince du conte de fées sur Cendrillon en a peut-être souffert. Les détaillants adorent les chaussures pour femmes. Ils la ramassent et s’en languissent, comme le tsar Koschey, pressant contre leur cœur la chaussure convoitée ou la chaussure de bâtard durement gagnée. Cependant, si vous êtes une femme, ne vous inquiétez pas – vous n’êtes pas une rétifiste, vous ne pouvez vraiment pas vivre sans ces sandales Jimmy Choo! Shopaholism, Dieu merci, n’est pas encore sur le registre de la perversion sexuelle.
Scatologie téléphonique. Si un psychopathe inconnu appelle votre téléphone portable, respire fréquemment dans le récepteur et dit toutes sortes d’obscénités, vous savez qu’un scatologue du téléphone a fait irruption dans votre cerveau. Ne proposez pas à la personne malheureuse de contacter le service «Sexe au téléphone» – dans le processus, c’est votre refus de lui parler de sujets sexuels qui l’excite. Raccroche et liste noire le numéro du cadre.
Les électrophiles ne sont pas des amateurs d’électriciens violeurs. Ce sont des amoureux de mettre deux doigts dans la douille. Plutôt, pas deux doigts, mais … Ces artistes adorent simplement connecter une unité rusée à leurs organes génitaux et allumer le courant. À propos, l’industrie du sexe n’a pas non plus offensé ces victimes – spécialement pour elles, divers dispositifs sûrs sont produits qui peuvent satisfaire leurs besoins..
les macrophiles aiment être piétinés;
les morphophiles aiment les femmes grandes et robustes;
les axillistes ne peuvent pas vivre sans sexe sous l’aisselle (ils sont principalement attirés par les poils, donc épilez-vous préventivement);
des pseudozoophiles ayant des relations sexuelles en costumes d’animaux (pensiez-vous que ce poulet jaune géant au coin de la rue fait la publicité d’un fast-food?);
plushkofilov dorment dans une étreinte toute leur vie avec leur mignon ours en peluche (et pas seulement dans une étreinte).
En général, il y en a beaucoup dans le monde, ami Horatio, qui n’ont jamais rêvé …
Dormez bien si votre menu sexe comprend des menottes le vendredi et un vibrateur le samedi.